|
|
Анекдоты (профессиональные)
Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
- Чем отличается инвестор от спекулянта?
- Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Ипотека:
О! Вот и домик! - подумал Кролик.
- А вот и обед...- подумал Удав.
Квартиру так трудно продать – родители всё время дома!
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых, в общем-то, оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Цены на недвижимость наконец-то нащупали дно !!!! ... и начали копать...
Дно есть только у бутылки, у рынка недвижимости дна нет.
- Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД!
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Если раньше достоинство мужчины измерялось в сантиметрах, то теперь в квадратных метрах.
В нотариальную контору заходит старый еврей, осматривается:
- Вы государственный нотариус? Я хочу составить завещание.
- Да, пожалуйста, присаживайтесь.
- У вас есть свидетельство и лицензия?
- Вот, пожалуйста.
- А удостоверяющий вашу личность документ?
- Вот.
- А бумага у вас гербовая? Покажите!
- Пожалуйста.
- А печать у вас установленного государственного образца?
- Взгляните.
- Дайте мине ручку, я сейчас напишу! Берет ручку, бумагу, задумывается:
- "Никому - Нихуя!" это слитно или раздельно?
Договор пожизненной ренты: быстрый и качественный уход гарантируем!
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Звонок в агентство недвижимости:
- Земля еще осталась на Красной поляне?
- Полно!
- Почем?
- 50 штук евро.
- Хм...недорого. Нужно несколько гектаров...
- Вы не поняли. Мы не продаем гектарами. Это цена за килограмм.
Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с половиной
миллионов!
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
- Тётя Маша, как лучше всего вложить тысячу рублей?
- Трубочкой.
|
|
|
